مراتي وهي بتموت

سارة سكتت شوية، وأنا كنت حاسس إن كل ثانية بتعدي تقيلة على صدري. بصيت لها وقلت: — سارة، أنا مش فاهم حاجة. منى قابلتك إمتى؟ وإيه اللي حصل بينكم؟ سارة أخدت نفس طويل، وقالت: — الكلام ده حصل من حوالي خمسة وتلاتين سنة. اتنفضت. — خمسة وتلاتين سنة؟ — أيوه. — يعني بعد ما أنا اتجوزت منى بوقت قليل؟ هزت راسها. — بعد جوازكم بحوالي سنة ونص. فضلت ساكت. سارة قامت من مكانها، دخلت أوضة جنب الصالة، وبعد دقيقة رجعت وفي إيدها علبة صغيرة قديمة. حطتها قدامي على الترابيزة. وقالت: — دي كانت معايا كل السنين دي. بصيت للعلبة. — إيه دي؟ — افتحها. فتحتها بإيد مرتعشة. جواها كان فيه جواب قديم، وصورة صغيرة ليا وأنا في الجامعة، وصورة تانية لبنت صغيرة جدًا. أول ما شوفت صورتي القديمة، حسيت إن نفسي اتقطع. قلت: — دي صورتي. — عارفة. — وإيه اللي جابها عندك؟ سارة بصت للصورة، وقالت: — منى. بصيت لها بسرعة. — منى ادتهالك؟ — أيوه. — ليه؟ سارة ما ردتش على طول. بدل ما تجاوب، مدت إيدها ناحية الجواب. — اقراه. مسكت الجواب. كان ورق قديم لونه اصفر من الزمن. فتحت الورقة. الخط كان واضح إنه خط منى. أول سطر خلاني أحس إن الأرض بتتحرك تحتي. «سارة… لو إنتي بتقري الجواب ده، يبقى أنا ماقدرتش أقول لمحمود الحقيقة بنفسي.» فضلت أحدق في الكلام. قلت: — دي… دي منى؟ — أيوه. كملت القراءة. «أنا عارفة إن اللي عملته زمان غلط. وعارفة إني أخدت قرار ماكانش من حقي آخده. بس وقتها كنت خايفة. وخوفي خلاني أعمل حاجة فضلت شايلة ذنبها سنين طويلة.» إيدي بدأت ترتعش. بصيت لسارة. — هي كانت خايفة من إيه؟ سارة قالت بهدوء: — كمل. رجعت للجواب. «يوم ما سارة جات تسأل عن محمود، أنا كنت لسه متجوزاه. وكنت بحبه. كنت عارفة إنه كان بيحبها قبل ما يعرفني، وكنت طول الوقت جوايا خوف إنها ترجع في يوم وتاخده مني.» قفلت عيني. افتكرت حاجات صغيرة من أول سنين جوازي. غيرة منى. أسئلتها الكتير. «كنت بتحبها أوي؟» «لسه فاكرها؟» كنت دايمًا بعتبر ده مجرد فضول من زوجة تجاه ماضي جوزها. لكن دلوقتي… بدأت أفهم. فتحت عيني وكملت. «لما سارة جت، أنا كدبت عليها.» بصيت لسارة. قالت: — أيوه. قلت بصوت متقطع: — قالتلك إيه؟ سارة ردت: — قالتلي إنك مش عايز تعرفني. وإنك كنت مبسوط في جوازك، وإنك طلبت منها ما تحاولش تتواصل معاك تاني. شهقت. — أنا قلت كده؟ — لأ. — طب ليه صدقتيها؟ سارة ابتسمت بحزن. — لأني كنت مصدقة إنك سعيد. وكنت جاية أصلًا عشان أعتذرلك. سكت. — تعتذريلي عن إيه؟ سارة نزلت عينيها. — عن إني رفضت الجواز منك. الكلام نزل عليا أصعب من أي حاجة سمعتها. قعدت ساكت. سارة كملت: — أنا وقتها كنت فاكرة إنك هتنساني بسهولة. وكنت مقتنعة إن رفضي كان القرار الصح. بس بعد ما بعدت عنك، اكتشفت إني كنت بحبك أكتر مما كنت متخيلة. حسيت بوجع في صدري. — وكنتِ جاية تقوليلي ده؟ — أيوه. — طب ليه ماقولتيليش؟ سارة بصتلي مباشرة. — لأن منى قالتلي إنك مش عايز تسمع مني حاجة. فضلت ساكت. وبعدين قلت: — وإيه اللي حصل بعد كده؟ سارة أشارت للجواب. — كمل. رجعت أقرأ. «سارة صدقتني ومشيت. وأنا فضلت عايشة وأنا عارفة إني كدبت عليها. لكن اللي ماعرفتوش وقتها إن سارة كانت جاية لك بحاجة أهم من مجرد اعتذار.» وقفت عن القراءة. بصيت لسارة. — إيه الحاجة؟ قالت: — كنت حامل. اتجمدت. — إيه؟ سارة عينيها دمعت. — كنت حامل في الوقت ده. بصيت لها وأنا مش قادر أنطق. — حامل… مني؟ هزت راسها. — أيوه. حسيت إن وداني بتزن. قمت من مكاني، ورجعت قعدت تاني. — بس… إزاي؟ قالت: — قبل ما نسافر من بعض، حصل اللي حصل بينا. وإنت كنت عارف إني ممكن أكون حامل، لكن وقتها أنا كنت مترددة، وماكنتش متأكدة. بصيت للأرض. كل الذكريات القديمة بدأت ترجع. آخر أسبوع ليا في القاهرة. آخر مرة قابلت سارة. الكلام اللي بينا. الوداع. كنت فاكر إن كل حاجة انتهت. سارة قالت: — بعد ما سافرت، عرفت إني حامل. سألتها بصوت ضعيف: — والطفل؟ سارة سكتت. وبعدين قالت: — بنت. قلبي دق بعنف. — بنت؟ — أيوه. — فين هي؟ سارة بصتلي في عيني. — عايشة. الكلمة دي خلّت جسمي كله ينتفض. — عايشة؟ — أيوه. — فين؟ سارة مدت إيدها ناحية الصورة الصغيرة اللي كانت في العلبة. — دي صورتها. مسكت الصورة. بنت صغيرة، يمكن عندها أربع أو خمس سنين في الصورة. بصيت للصورة. ماكانش عندي أي تفسير للشعور اللي ضربني. قلت: — هي دلوقتي فين؟ سارة قالت: — دلوقتي عندها خمسة وتلاتين سنة. بصيت لها. — يعني في نفس سن… سكت. سارة كملت: — في نفس سن تقريبًا ابنك الكبير. ابتلعت ريقي. — منى كانت تعرف؟ سارة قالت: — أيوه. — من أول يوم؟ — عرفت إن فيه بنت بعد ما ولدت بفترة. — إزاي؟ سارة أخدت نفس عميق. — أنا حاولت أوصلك تاني. — و؟ — منى كانت بتسبقني كل مرة. بصيت لها بصدمة. — يعني إيه؟ — كنت ببعتلك جواب… ماكانش بيوصلك. — اتصلت بيك… الرقم اتغير. — حاولت أوصل عن طريق ناس من الجامعة… كانوا بيقولولي إنك مش عايز أي تواصل. حطيت إيدي على وشي. — وأنا ماعرفتش أي حاجة. — عارفة. — طب منى عملت إيه بالبنت؟ سارة ردت: — أنا ربيتها لوحدي. سكتت. — وماطلبتش منك فلوس ولا حاجة؟ — لأ. — ليه؟ ابتسمت بحزن. — لأني كنت عارفة إنك ماكنتش تعرف إنها موجودة. سكت. ثم سألت: — منى ليه عملت كده؟ سارة قالت: — لأنها كانت خايفة تخسرك. — بس هي كانت مراتي! — وأنا عارفة. — كان ممكن تقوليلي. — كان ممكن. — كان لازم تقوليلي! سارة دمعت. — عارفة. قمت من مكاني وبدأت أمشي في الصالة. كنت غاضب. حزين. مكسور. كل المشاعر اتجمعت فوق بعضها. ستة وتلاتين سنة من حياتي مع منى… وفجأة اكتشفت إن فيه جزء كامل من حياتي اتخبى عني. وقفت قدام الشباك. قلت: — طيب البنت دي فين؟ سارة ردت: — في القاهرة. — اسمها إيه؟ سارة قالت: — ليلى. الاسم وقع على ودني بطريقة غريبة. ليلى. بنتي. بنتي اللي ماعرفتش بوجودها خمسة وتلاتين سنة. قلت: — هي تعرفني؟ سارة هزت راسها. — لا. — تعرف إن أبوها موجود؟ — تعرف إن ليها أب، لكن ماعرفتش اسمه. — ليه؟ سارة قالت: — لأنني طول عمرها ماحبيتش أقول لها حاجة وأنا مش متأكدة إنك كنت هتقبلها. — وإنتي دلوقتي عايزة تقولي لها؟ سارة بصتلي. — أنا ماجبتكش هنا عشان أدمرك يا محمود. — أمال؟ — لأن منى قبل ما تموت طلبت مني حاجة. سكت. — قابلت منى قبل ما تموت؟ سارة قالت: — أيوه. اتصدمت. — إمتى؟ — قبل وفاتها بأيام. — إزاي؟ سارة راحت ناحية العلبة، وطلعت ورقة تانية. — منى اتصلت بيا قبل ما تدخل المستشفى بأيام. بصيت لها. — هي اللي اتصلت؟ — أيوه. — وقالتلك إيه؟ سارة قالت: — قالتلي إنها عارفة إنها غلطت. ثم سكتت. — وقالتلي إنها مش عايزة تموت قبل ما تصلح اللي أفسدته. عيني دمعت. — طب ليه ماقالتشلي؟ — لأنها كانت عارفة إن الوقت ضيق. — أو يمكن كانت خايفة مني. سارة قالت: — كانت خايفة من نفسها أكتر. قعدت تاني. — طب وليه طلبت مني أدور عليكي؟ — لأنها عايزة الحقيقة توصلك مني. — مش منها؟ — قالتلي إنها مش عايزة آخر حاجة بينكم تكون اعتراف يوجعك. فضلت ساكت. سارة قالت: — كانت عايزة تديك فرصة تعرف بنتك… قبل ما يفوت الوقت. بصيت للصورة. وبصوت متكسر قلت: — أنا عايز أشوفها. سارة مااترددتش. — وأنا عايزاك تشوفها. — دلوقتي؟ — لو إنت مستعد. بصيت للصورة مرة تانية. — مش عارف أنا مستعد ولا لأ. سارة قالت: — مفيش حد بيكون مستعد لحاجة زي دي. بعد يومين، قابلت ليلى. سارة قالت لها إن فيه شخص عايز يقابلها. ماقالتش لها الحقيقة. طلبت منها تيجي كافيه صغير في مصر الجديدة. كنت قاعد لوحدي. إيدي بتترعش. قلبي بيدق كأني راجع عشرين سنة. دخلت بنت في منتصف الثلاثينات. كانت هادية. شعرها أسود طويل، وملامحها فيها حاجة مألوفة بشكل مخيف. بصيت لها… ولأول مرة في حياتي حسيت إني ببص لنفسي في وش حد تاني. قربت وقالت: — حضرتك الأستاذ محمود؟ وقفت. — أيوه. مدت إيدها. — أنا ليلى. مسكت إيدها. وللحظة ماعرفتش أقول حاجة. هي ابتسمت باستغراب. — حضرتك كويس؟ قعدت. — آه… كويس. قعدت قدامي. — ماما قالتلي إنك شخص مهم جدًا في حياتنا. ابتلعت ريقي. — مامتك قالتلك إيه عني؟ — قالتلي إنك شخص كان المفروض أعرفه من زمان. بصيت لها. قلت: — ليلى، أنا مش عارف أبدأ منين. ابتسمت. — ابدأ من الأول. أخدت نفس. — أنا كنت أعرف والدتك من زمان. — عارفة. — وكنا بنحب بعض. هزت راسها. — عارفة. — واتفرقنا. — عارفة. بصيت لها. — وإنتي… كنتي موجودة وقتها. سكتت. وشها اتغير. — يعني إيه؟ قلت بصوت ضعيف: — إنتي بنتي يا ليلى. مااتكلمتش. فضلت باصة لي. ثواني. دقيقة. وبعدين ضحكت ضحكة قصيرة من الصدمة. — لأ. — ليلى… — لأ. قامت من مكانها. — أنا ماعنديش أب. قومت بسرعة. — أنا آسف. — مين قالك إنك أبويا؟ — التحاليل. قالت: — إنت عملت تحليل؟ — لسه. — يبقى إزاي؟ — لأن أمك قالتلي. ليلى دموعها نزلت. — أمي عمرها ما قالتلي اسمك. — عارف. — ليه؟ — عشان مراتي أخفت الحقيقة. ليلى بصتلي. — مراتك؟ — أيوه. — يعني أنت كنت متجوز وهي كانت عارفة بيا؟ هزيت راسي. — أيوه. ليلى رجعت قعدت. — أنا محتاجة أمشي. قلت: — ماشي. قامت. وقبل ما تمشي، قالت: — بس هاتلي دليل. وبعدين خرجت. بعد أسبوع عملنا تحليل DNA. كنت واقف في المعمل وأنا حاسس إني مستني حكم على حياتي. بعد كام يوم النتيجة وصلت. نسبة الأبوة كانت مؤكدة. ليلى كانت بنتي. بنتي فعلًا. قعدت في عربيتي وفضلت أبكي. مش عشان النتيجة. عشان السنين اللي راحت. خمسة وتلاتين سنة. أول عيد ميلاد ليها. أول يوم مدرسة. أول مرة وقعت واتجرحت. أول امتحان. أول نجاح. أول حب. كل حاجة حصلت في حياتها وأنا ماكنتش موجود. رجعت البيت. دخلت أوضة منى. وقفت قدام صورتها. وقلت: — ليه يا منى؟ ماكانش فيه جواب. لكن لأول مرة، بدل ما أحس بالغضب بس، افتكرت آخر كلامها. «سامحني.» قعدت على السرير. وقرأت جوابها من جديد. كان فيه جزء ماكنتش شفته. «محمود… أنا عارفة إنك هتكرهني لما تعرف الحقيقة. ويمكن مش هتقدر تسامحني. بس أنا مش بطلب منك تنسى. أنا بس بطلب منك ما تعاقبش ليلى على ذنبي.» وقفت عن القراءة. ثم كملت: «هي ماعملتش حاجة. سارة ماعملتش حاجة. إنت كمان ماكنتش تعرف. أنا الوحيدة اللي اخترت أخبي الحقيقة.» الدموع نزلت من عيني. «ولما تعرف ليلى، ماتحاولش تفرض نفسك عليها. هي مش مطالبة تعتبرك أبوها لمجرد إن الدم جمعكم. سيبها تختار. ولو اختارت تبعد، احترم قرارها.» الكلام ده هزني. منى كانت عارفة إني ممكن أحاول أصلح كل حاجة مرة واحدة. لكن الحقيقة إن مفيش حاجة بتتصلح في يوم. اتصلت بليلى. ما ردتش. بعتلها رسالة. «أنا مش هضغط عليكي. بس لو في يوم حبيتي تتكلمي، أنا موجود.» عدى يوم. واتنين. وأسبوع. لحد ما في ليلة، التليفون رن. كانت ليلى. رديت. — ألو؟ سكتت شوية. وبعدين قالت: — بابا؟ الكلمة خلتني أغمض عيني. كنت مستنيها من خمسة وتلاتين سنة من غير ما أعرف إني مستنيها. قلت: — أيوه يا ليلى. قالت: — أنا… مش عارفة أقول إيه. قلت: — ولا أنا. ضحكت وسط دموعها. — ماما قالتلي إنك كنت بتحبها. — كنت. — ولسه؟ سكت. — معرفش. قالت: — وأنا؟ صوتي اتكسر. — إنتي أول حاجة في حياتي اتأخرت عليا. سكتت. وبعدين قالت: — ممكن أشوفك؟ — طبعًا. من يومها، بدأت علاقتنا ببطء. ماحاولتش أعوض خمسة وتلاتين سنة في شهر. كنت بس موجود. لو اتصلت، أرد. لو احتاجت حاجة، أساعد. لو حبت تحكي، أسمع. وفي يوم سألتني: — إنت ليه ما دورتش عليا؟ السؤال وجعني. قلت: — لأني ماكنتش أعرف إنك موجودة. — لو كنت عرفت؟ — كنت هقلب الدنيا عليكي. ابتسمت. — عارفة. بصيت لها. — إنتي شبه أمك جدًا. قالت: — وماما قالتلي إني شبهك. ضحكت. — قالتلك كده؟ — أيوه. وبعدين سكتت وقالت: — بابا… أنا مش زعلانة منك. الكلمة دي كانت أغلى من أي حاجة. بعد فترة، رحت لسارة. قعدنا نتكلم ساعات. قالتلي: — أنا آسفة. قلت: — على إيه؟ — على إني سبتك تمشي من حياتي. قلت: — وإنتي كنتي صغيرة. — بس كان ممكن أحارب أكتر. ابتسمت. — وأنا كمان كان ممكن أحارب أكتر. سكتنا. وبعدين قلت: — بس يمكن لو كنا اتجوزنا، ليلى ماكنتش هتبقى ليلى اللي أنا عرفتها. سارة ابتسمت وسط دموعها. — يمكن. بعد شهور، علاقتي بليلى بقت أقوى. بقت تيجي البيت. في البداية كانت بتقعد في الصالة. بعد فترة دخلت أوضة منى. وقفت قدام صورتها. وقالت: — دي هي؟ قلت: — أيوه. سكتت. وبعدين قالت: — كانت بتحبك؟ قلت: — جدًا. — وأنت؟ — جدًا. ليلى قربت من الصورة. وقالت: — أنا مش عارفة أسامحها ولا أكرهها. قلت: — ماتعمليش أي حاجة دلوقتي. بصتلي. — ليه؟ — عشان هي مش موجودة تدافع عن نفسها. سكتت. وبعدين قالت: — إنت سامحتها؟ بصيت للصورة. قلت: — مش مرة واحدة. — يعني إيه؟ — كل يوم شوية. ابتسمت. — دي إجابة غريبة. — لأن اللي عملته كان كبير. — بس بتحبها. — جدًا. — رغم كل ده؟ — يمكن الحب مش دايمًا معناه إن الشخص مايغلطش. ساعات معناه إنك تفضل شايل مكان للذكريات الحلوة، حتى لو الحقيقة وجعتك. ليلى سكتت. وبعدين قالت: — أنا فاهمة. بعد سنة تقريبًا، كنت واقف في مقابر العيلة. كنت بزور منى. وقفت قدام قبرها فترة طويلة. كان معايا ورد. حطيته قدام القبر. وقلت: — أنا لقيت سارة. سكت. — ولقيت ليلى كمان. ابتسمت رغم دموعي. — وهي كويسة. وقفت شوية. — ومش عارف إذا كنت سامحتك تمامًا ولا لأ. أخدت نفس. — بس عرفت حاجة. بصيت للسماء. — إنك لما طلبتي مني أدور على أول حب في حياتي… ماكنتيش عايزة ترجعيلي الماضي. سكت. — إنتي كنتي عايزة ترجعيلي جزء من نفسي. الدموع نزلت. — وأنا لسه زعلان منك. ابتسمت بحزن. — بس وحشتيني. رجعت البيت في آخر النهار. لقيت ليلى مستنياني. قالت: — روحت لماما؟ — أيوه. — قالتلك حاجة؟ ضحكت. — لأ. — ليه؟ — عشان الموتى ما بيتكلموش. سكتت. وبعدين قالت: — بس يمكن إحنا اللي بنتعلم نفهم كلامهم بعد ما يمشوا. بصيت لها. — يمكن. دخلنا البيت سوا. ولأول مرة من سنين، البيت ماكانش حاسسني بالوحدة. منى كانت غايبة. لكن أثرها موجود. سارة رجعت لحياتي كصديقة، مش كحب قديم. وليلى… كانت ابنتي. الابنة اللي خسرت خمسة وتلاتين سنة من عمرها، لكني قررت ماخسرش يوم واحد تاني. وفي آخر الليل، وأنا قاعد لوحدي، فتحت جواب منى للمرة الأخيرة. كان آخر سطر فيه: «لو وصلت للحقيقة، ماتفتكرش إني كنت بحاول أسرق منك حياتك. أنا كنت خايفة عليها، وخوفي خلاني أرتكب أكبر غلطة في عمري. ولو قدرت تسامحني يوم، ماتسامحنيش عشاني… سامحني عشان نفسك. عشان ما تعيشش باقي عمرك شايل غضب ناحية واحدة كانت بتحبك، حتى وهي بتغلط.» فضلت باصص للكلام. وبعدين طويت الجواب. حطيته جنب صورتها. وقلت: — أنا مش هنسى. سكت. — بس هحاول أسامح. لأول مرة من يوم موتها، حسيت إني قادر أتنفس من غير ما أحس إن صدري مقفول. مش لأن الوجع اختفى. لكن لأني فهمت إن بعض الأسرار لما بتتأخر… بتوجع. وبعض الاعتذارات لما بتيجي متأخرة… مابتغيرش الماضي. لكن ممكن تغير باقي العمر. وأنا كان قدامي باقي العمر. مش عشان أرجع اللي فات. لكن عشان أعيش اللي باقي… مع بنتي. وأحافظ على الذكرى الحلوة للست اللي حبيتها ستة وتلاتين سنة، حتى لو تركت وراها سرًا كاد يهدم كل شيء. ومن يومها، كل ما حد يسألني عن أصعب حاجة حصلتلي في حياتي، ما بقولش يوم موت منى. بقول: اليوم اللي اكتشفت فيه إن فيه بنت كنت بدور عليها من غير ما أعرف إني بدور عليها. وأقول كمان: أحيانًا آخر أمنية لشخص بنحبه ما بتكونش عشان هو… بتكون عشان ينقذنا إحنا من عمر كامل من الندم.

مقالات ذات صلة

الراهبة كانت تحمل كل عام من جديد،

الخدامه مع اولادي

انا مقتدر ماديا 3

فكروها فقيره

دليل شامل لأنواع العملات الرقمية وكيفية التداول بها

انا دفنت ابويا

اترك تعليقاً إلغاء الرد